大切な友人が、流産や死産というあまりにも悲しい経験をしたとき。
「なんて声をかけたらいいんだろう」と悩み、沈黙に耐えられず、ついこんな言葉をかけてしまったことはありませんか？
「まだ若いから、次があるよ」
「早く元気出してね」
「泣いてちゃダメだよ、赤ちゃんが悲しむよ」
これらはすべて、あなたが友人を励ましたい、笑顔になってほしいと願う「優しさ」から出た言葉だと思います。
しかし、周産期のグリーフ（喪失の悲嘆）の中にいる当事者にとって、これらの言葉は時として、鋭いナイフのように心をえぐってしまうことがあります。
なぜ、温かいはずの「励まし」が、深く傷つける「凶器」になってしまうのでしょうか。
「次があるよ」が否定するもの
もっとも多く、そしてもっとも深く傷つけてしまうのが「次があるよ」「また産めばいい」という言葉です。
励ます側としては、「あなたの体は大丈夫、未来には希望がある」というポジティブな意味で伝えているはずです。しかし、赤ちゃんを亡くした母親にとって、お腹にいた命は「代わりのきかない、たった一人の我が子」でした。
たとえ数週間の命だったとしても、名前を考えたり、未来を想像したりした「人格のある存在」なのです。
「次があるよ」という言葉は、「今回亡くなったあの子の代わりは、次で調達できる」と言われているように響いてしまいます。
それは、最愛のパートナーを亡くした人に「また再婚すればいいじゃない」と言うのと同じくらい、その存在のかけがえのなさを否定する言葉になり得るのです。彼女たちが求めているのは、未来の約束ではなく、「今、失ったこの子の命」を一緒に惜しんでくれる心です。
「頑張って」と言われても、もう限界まで頑張っている
流産・死産は、心だけでなく、身体にも「交通事故」に遭ったような大きなダメージを与えます。
ホルモンバランスは急激に乱れ、身体はボロボロで、心は張り裂けそうです。
そんな状態で、朝起きて、息をして、一日をやり過ごす。
それだけで、彼女たちはすでに「これ以上ないくらい、頑張っている」のです。
そこに投げかけられる「頑張って」「元気出して」という言葉は、
「今のあなたじゃダメだ」「もっと前を向きなさい」というプレッシャー（命令）として重くのしかかります。
「これ以上、何をどう頑張ればいいの？」
そう追い詰められ、誰にも会いたくないと心を閉ざしてしまうのです。
「解決」しようとしなくていい
私たちがつい励ましの言葉を言ってしまう背景には、「相手の悲しみをなんとかしてあげたい（解決したい）」という心理があります。
友人が泣いている姿を見るのは辛いものです。だから、早く泣き止んでほしくて、「泣かないで」と言ってしまいます。
でも、グリーフ（悲嘆）は、解決すべき「問題」ではありません。
大切な人を失ったときに悲しむのは、愛していた証拠であり、自然な心の反応です。
必要なのは、無理に元気にさせる（マイナスをゼロに戻そうとする）ことではなく、
「悲しいね」「辛いね」と、その痛みをそのまま認めてあげることです。
「言葉」よりも大切なもの
もし、言葉が見つからないときは、無理に何かを言おうとしなくて大丈夫です。
「なんて言ったらいいか、言葉が見つからない」
「かける言葉がないけれど、私はあなたの味方だよ」
そう正直に伝えることの方が、安易な励ましよりもずっと深く心に届きます。
あるいは、言葉すら必要ないかもしれません。
ただ隣に座って背中をさする、温かいお茶を淹れる、話を聞く。
「あなたの悲しみを、私は無視しないよ」という態度こそが、もっとも優しいグリーフケアなのです。
私たちが提供する「頑張らなくていい時間」
当ホテルでは、悲しみの最中にいる方が、誰の目も気にせず、無理に笑う必要のない時間を提供しています。
「そっとしておいてほしい」という時は、スタッフも最低限の接触に留めます。
「誰かと話したい」という時は、専門スタッフが静かにお話を伺います。
ここにあるのは、「頑張れ」という励ましではなく、
「そのままでいいよ」という肯定と、温かいスープです。
もし、あなたの大切な人が深い悲しみの中にいるなら。
言葉の代わりに、「心と体を休める時間」を提案してみませんか？
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